las vueltas de la vida

ha pasado tanto tiempo, no crei que volveria a escribir, ningun relato lograba abarcar todas las emociones y sentimientos que me hundian
no hay dias buenos y dias malos, simplemente hay dias que uno no olvidara
hace poco fue uno de esos dias, que no tienen logica, que son sorprendentes, que producen alegria y al mismo tiempo tristeza y desilucion

busque por tanto tiempo a una persona, y llegue a pensar que jamas podria olvidarla, que jamas podria gustarme otro ser humano, que solo el estaba en mi corazon

despues de mucho tiempo, crei o intente sacarlo de mi mente, y lo encontre.
en realidad no tengo la menor idea de que es lo que siento, tengo deseos de llorar, pero no puedo, porque las pastillas impiden el llanto, impiden el descontrol que aveces necesito

cuando crei que quedaba en el pasado, cuando despues de mucho tiempo me gusta alguien y que me siento capaz de intentarlo, jugarmela por esa persona. regresa el pasado, los recuerdos, los sueños y lo que nunca sera

este ultimo tiempo he conocido gente diferente, gente que sin prejuicios me ha dado la posibilidad de mostrarme y de que yo los conozca
surgen sentimientos multiples, aveces siento que me gustan muchas personas y en otro momento, siento que ninguna se fijara en mi

el pasado, que se convierte en presente
la vida es lamentable, al menos ya me di cuenta que soy misantropa, sin duda alguna

las vueltas de la vida impresionan, y esta vez me sorprendio mas de lo normal

solo decir, gracias al destino, a los astros o a quien sea, que permitio vivir esta ezperiencia, hace mucho que no se revolvian mis sentimientos en el estomago, hace mucho que no amo, y no lo deseo olvidar
gracias por presentarme en la vida las personas adecuadas y por encontrar a las que necesitaba

en que momento se me complico la vida???

el tiempo pasa, no me doy cuenta casi, es como si no fuera yo la que vive el dia a dia
no tengo claro en que momento cambiaron las cosas, quizas el 2006, cuando pasaron una mezcla de cosas, algunas buenas, otras malas
pero la U me hizo cambiar mucho, para mal creo yo.

lo que yo pense que seria lo mejor, termino siendo lo peor, me di cuenta un poco tarde, quizas no debi esperar tanto, pero cada cosa que pasa en mi vida se demora como 2 años en ser procesado.

ahora pienso... que hare el otro año, que me haria feliz??? no quiero equivocarme otra vez, no quiero volver a las rutinas, a las clasicas estructuras. en este momento no haria nada, solo viajar.

creo que es necesario un cambio en mi vida, porque la vida que llevo no me hace feliz y por lo tanto debo modificarla por completo, pero nose como cambiarla ni en que quiero transformarla, solo se que ahora no esta bien

el tema simplemente me encanta

casi se cumple un año desde la ultima vez que escribi en este blog, que de cierto modo ha sido un compañero y un diario de vida
nose que tan privado puede llegar a ser, poco me importa si alguien lo ha leido, finalmente escribo por el placer que me produce escribir las palabras que solas aparecen en mi mente y se traspasan a la pantalla del pc

la escritura me acompaña en mis momentos dificiles, lo que no puedo expresarlo oralmente, lo expreso por medio de palabras, que pueden parecer desordenadas, mal redactadas, pero que finalmente son el resultado de un sentimiento

estas ultimas semanas han sido extrañas, repletas de reflexión, de sentimientos encontrados, de miedos, de dudas, al final del dia, no me da sueño y no concluyo nada nuevo

he tomado decisiones que nose si son las correctas, por medio de este texto no quiero justificarme ni dar explicaciones, finalmente quienes merecen las disculpas y la explicacion jamas leeran esto.
pero mas alla de explicar, se hace necesario relatar, expresar los sentimientos que lentamente afloran

la carrera hace un buen tiempo no me gustaba, habia pensado en dejarla el primer semestre, pero decidi que debia luchar, no me podia rendir facilmente
con el tiempo sentia que estaba el problema, pero era lejano a mi, y fue como si el problema fuera de otra persona, yo lo vi como algo ajeno, extraño, como si yo fuera un expectador de mi propia vida
pero el paso del tiempo me obligo a ir asumiendo la realidad y ese expectador se conmovio con lo que veia y pasaba en su entorno, entonces fui yo la que aparecio como actriz principal

dejar la carrera no es facil, nadie me obligo a estudiarla, nadie me presiono ni me imposibilito el normal desarrollo de mis estudios. dejar la carrera me apena, porque es un proyecto en el que crei, en que me imagine y soñe, arme un futuro a base de lo que estudiaba, sin cuestionar si era lo que me gustaba.
sustente la carrera en lo economico y deje de lado la pasion, el amor, la rebeldia y las emociones. pero todo tiene un limite, yo llegue al mio y la farsa no pudo seguir

me apena dejar la chile, no fue facil entrar, estuve un año en un preu para tener la posibilidad de elegir la carrera que quisiera, historia, literatura, filosofia, derecho, etc. un año para decidir y finalmente pude optar solo el ultimo dia de postulacion, claramente hoy me arrepiento, pero de todas formas me sirvio

entendi que en la vida no es tan importante quedar en la chile
entendi que ser prepotente y creerte mejor que el resto por su casa de estudio es algo estupido
aprendi que la chile no es tan maravilloso como pensaba
aprendi que la gente mas combativa no esta en las universidades, no esta en la chile, simplemente surge de todos lados
aprendi que nada se debe idealizar
aprendi que la felicidad es dificil de conseguirla, y no se encuentra en un edificio
creci, madure, cambie
valore a la gente distinta a mi y valore mas a mis reales amigos

dejar derecho no es tan terrible, no tuve grandes amigos, grandes proyectos y en realidad jamas me senti parte de la mole que es derecho, pero lo que si es terrible es comenzar de cero, otra vez

al parecer nada es tiempo perdido, de todo se aprende algo, estos dos años me sirvio para crecer, pero creo que derecho me trajo mas daño que beneficio.
al menos puedo decir que estuve en la chile, en derecho y que me fue bien, que casi no reprobe nada y si lo dejo, es porque opto por la felicidad, por mas libertad y por mis sueños

ojala nunca llegue el dia en que me arrepienta de dejar lo que parece majestuoso por lo que parece menor, la chile por la sek, derecho por arqueologia

me satisface saber que la gente que quiero me apoya y a la gente que conoci estos dos años, no los olvidare, mas alla de que son absolutamente distintos a mi, que yo poco los conoci y ellos poco me conocieron a mi

aveces pienso en jose, ante este cambio me habria dicho que estoy loca, que no sea demente, y despues se reiria
daria cualquier cosa por volver a verlo, abrazarlo y observar su sonrisa, al parecer estoy lejana a que ocurra tal evento, pero si ocurriera, me cambiaria el mes como minimo

con el tiempo y despues de mil vueltas he comprendido porque jose se alejo, es probable que la carta que le escribi fuera mas clara de lo que yo pensaba


cancion: multiples de anatomy greys

se que no soy la gran persona, se que no soy la mejor amiga, ni la mejor hija ni pareja, porque se me hace dificil cumplir con lo minimo que espera la gente, siendo que nadie exige cosas muy complejas, la mayoria se conforma con un llamado telefonico, lo que yo rara vez hago, se me olvidan los cumpleaños y las fechas importantes, lo que siempre conlleva un enojo, no escribo cartas ni mensajes, no contesto llamadas perdidas, tiendo a ser extremadamente comoda y lo dificil me desespera. no tengo claro que consejos o respuestas dar a una persona que llora en mi hombro, ni que palabras utilizar cuando se producen los incomodos silencios, me cuesta ser directa y decir las cosas de forma rapida y consisa, nunca digo si o no, sino que opto por un vere, quizas, nose. me cuesta decicir y actuar, no expreso mis emoticiones y no digo con facilidad te amo, no me conformo con lo tipico, vivo el otro planeta, que es bastante fome, intento ser mas de lo que soy, no me resulta, no me enojo muy seguido y cuando o hago se transforma en un lio,en un problema que despues nose arreglar. muchas veces prefiero estar sola, no me gusta contar detalles de mi vida, tampoco soy buena narrando historias por lo que mi vida parece mas fome de lo que es y tampoco me esfuerzo por cambiarla mucho.
tengo pocos amigos, son valiosos y siempre tengo la sensacion que los perdere por mis descuidos, quizas ellos crean que no los quiero, pero los adoro y me encanta que sean parte de mi vida, daria mucho por la felicidad de ellos y los amo, aunque ellos no lo imaginan porque jamas lo han escuchado de mi, quizas por eso tengo pocos amigos, pero buenos, de verdad y que soportan a una persona como yo, que rara vez expresa un sentimiento y que le desesperan los abrazos y besos y que preferiria andar de la mano y comer cabritas en un cine que besarse.
soy una persona que con cerveza es un poco mas expresiva, pero como si fuera una contrariedad de la vida o una simple vuelta, la cerveza me hace mal y deje de beberla, la mayoria de las bebidas alcoholicas me hacen horrible, por lo que no tengo mas opcion. cuando era mas pequeña, solo podia bailar si bebia alcohol, pero con el tiempo no fue necesario y puedo bailar sin ayuda de unos tragos, con el tiempo podre expresar y decir lo que siento sin ayuda ni recursos externos.
solo decir que adoro a mis amigos, no son muchos, pero para ellos, seba, natalia, camila, ale, susana, les deseo lo mejor y aunque nunca estoy, los amo

estos últimos días han sido un tanto extraños, calmados, serenos, preocupantes, he tenido ganas de llorar, he deseado explotar y ser una niña de 10 que sufre por algo tonto, pero no lo he logrado, sigo impune ante los sentimientos que me persiguen y acorralan, es difícil explicar, pero la mezcla de sensaciones entre alegria, calma, paz y miedo están reinando mi interior.
he solucionado de alguna forma mis conflictos mas internos, he dicho lo que debo decir, quizás no de la mejor forma y aun me debe quedar mucho que hacer, mucho que decir y explicar, si es que antes no me debo dar una explicacion yo misma.
de alguna forma he avanzado en lo que implica dejar de sentir miedo, aunque la inseguridad esta mas viva que nunca, y mas veces de las que yo desearía se expresa, ladra y se agranda en mi interior, no es facil tener una compañera tan presente y posesiva, pero en algun momento le demostrare quien soy y que le puedo ganar.

pero entre la vida y la no vida, me ha pasado algo que me tiene inquieta y me hace creer que soy un ser bastante detestable y lamentable, pero esa persona que se ha ganado varios espacios en este blog me vuelve sorprender, y cuando veo sus fotos me duele la guata y se me apreta el pecho, lo mismo que dijo mi mejor amigo en relacion a su distanciamiento momentaneo con su amor, la diferencia es que mi amor fue de hace 3 años, ese amor ya nol sabe que existo y yo, aun tengo ganas de llorar porque me entero de su vida y me doy cuenta que cada dia me alejo y no puedo ni imaginarme con el ni en el mejor de mis sueños, es tonto, pero el me provoca mas que simples recuerdos y es dificil, porque creo que mientras no lo olvide no me podre enamorar, busco a alguien que al parecer se metera a cura o algo asi.

termine de leer harry potter 7 hace ya varios dias, y me he dado cuenta que es un libro mas que maravilloso, porque al abrir una sola pagina, me olvido de donde estoy, quien soy y como va mi vida, simplemente me dejo llevar y me aflijo cuando harry esta en problemas, finalmente la historia de harry es compleja, triste y sufrida, un niño abandonado, que entre lo bueno y lo malo, logra salir adelante y ser el mago mas grande del mundo, una persona que no es perfecta, pero esta lleno de amor, lo que permite que se convierta en un ejemplo.
la escritora es inglesa, gente que no me agrada mucho, pero a esta mujer le agradecere eternamente tener una mente tan genial, que logro crear un mundo paralelo, maravilloso y lleno de aventuras, valores, accion, pasion.
aunque el personaje lo adoro y si tuviera que elegir uno sin duda seria harry, no me habria gustado llevar su vida. cuando lei el primer libro, lo que de alguna forma cambio muchas conductas mias, soñe con que me llegara la carta, ser una maga, ir a un colegio como el de harry, pero jamas quize ser harry.

es mas facil ser el personaje secundario, ginny, cho, pavartil o cualquiera, dean, quien sea, pero harry es para otras personas, me habria enamorado de harry y habria sido mejor que enamorarme de un tarado.

uno quiera o no, siempre se proyecta y planifica, aunque aveces me parece una pesima opcion, ya que las cosas nunca terminan como uno las planifica, es entretenido ocupar un poco de tiempo en simplemente soñar, imaginar y creer que eso lo lograremos.
siempre he soñado con casarme, es tonto pero me fascina esa idea, conocer a esa persona, enamorarme y vivir una dificil historia de amor, con llantos y sufrimiento incluido, pero finalmente estar juntos.
luego de todo el sufrimiento, el matrimonio, la gran fiesta, con bellos vestidos, con la familia y sin problema me casaria por la iglesia, insititucion que tiendo a detestar, pero que ha logrado que muchas mujeres sueñen con el traje blanco, hermoso, aunque el blaco hace ver mas gorda, con lña fiesta, con los votos y con el beso al novio, que ese dia estara mejor que nunca.
una luna de miel maravillosa, en las playas cubanas y despues volver al mundo, a la realidad, si tampoco saque mi futura vida en una pelicula de walt disney.
me encantaria tener un hijo, hombre, aunque me parece bastante aterrador el proceso de cuidarlo. me encantaria que mi marido fuese medico o alguna profesion bien dificil, ojala un cientifico, que practicara deporte, que el fin de semana vistiera de buzo y que me incentivara a trotar, pero que antes me llevara desayuno. que fuera preocupado de los horarios, pero que dejara que otra persona asumiera esa parte.
me encantaria que se le ocurrieran ideas locas, que salieramos de viaje a toda america, que fuese de izquierda, pero no comuniosta extremo ni esos lateros que miran feo porque voy a un mall, que fuese cariñoso, que bebiera de forma moderada, que hiciera buenos masajes, pero jamas pedire que me comprenda, porque ya me considero un ser extraño.
en el trabajo, me encantaria trabajar en el area publica, ser fiscal, o defensora publico, y de vez en cuando tratar otros casos, que me dejen unos pesos extra, quizas con mas años, me interesaria poner una oficina, hacer un trabajo particular y estar siempre trabajando con pobladores y con sindicatos, me encantaria recibir esos casos terribles y complejos, de asesinatos y violaciones, trabajar con investigaciones y ser de renombre en mi area. poder algun dia estudiar otra cosa, que no se relacione con derecho, puede ser gastronomia o historia.
me encantaria vivir en un departamento antiguo en barrio parque forestal, lastarria, o en un depto nuevo por providencia, tener gatos, bellos gatitos que invadan los espacios, decorarlo con muebles raros, de esos bien originales que siempre he amado.
tener un auto y salir con mi marido y mis padres, ojala tambien con la cami y recorrer algun bello paisaje, ir al norte o simplemente a almorzar a valpo, no importa a donde, pero con ellos.
aunque tambien tengo proyectado juntar plata y poder invitar a mi mama a un viaje como el que yo hice a cuba, quizas eso sea lo mas cercano en proyecciones, no es tan complejo, seria maravilloso.
mi carta astral dice que me voy a separar, pero en realidad no me gustaria, aunque como ya dije, nada es como uno lo proyecta, la personita con la que me case no sera como la que escribi, puede ser que me vuelva a casar.
en realidad, todo esto apunta principalmente al dificil fin final de ser feliz, quizas esto es solo una proyeccion de que puede ser, me encantaria y tener un niño, cuidarlo, amarlo, tratar de hacer las cosas bien, amar sin hacer daño, sin equivocarse ni obligar, ni imponerse, en todos los aspectos, con la persona que me case o con los hijos que tenga, amar pero con libertad.
por ahora, me falta mucho, aun no me enamoro, por lo que no he sufrido ni llorado, la unica persona que he amado, ya casi no existe, y con el podria haber tenido una historia de amor de esas que yo añoro, con dificultades, impedimentos, pero lo demas, ya es otra historia, jamas habria sido deportista, jajaja, es en todo caso lo mejor que he conocido, pero para el tipo de vida banal que pretendo llevar, necesito alguien que sepa de futbol, nade y coma papas fritas en mcdonal, alguien que yo no pienso que puedo amar, quizas eso es lo esencial, lo demas, el depto, los viajes, van de acompañamiento.

la cancion, creo que ya la habia utilizado, es genial, la amo
somewhere only we know, de keane

que maldicion tiene que otra vez deseo visitarla

cuando venia de regreso a chile, desde que subi al bus en varadero, las ansias de estar en el aeropuerto de santiago era insuperables, hasta inpensables hasta hace un tiempo. las ganas de volver no eran por como lo estaba pasando ni que me gustara o no cuba, sino que simplemente se fundaban en el hecho de no ver ni hablar con mi familia, en especial con mi mama y me di cuenta que soy dependiente de sus palabras, de abrazarla y reir con ella, me fue imposible reemplazarla o anular esa necesidad.
en varadero siempre pense que me hacia falta la cami, en la playa, en la piscina, en las tardes, mientras recorria la habana, pensaba en mi papa, como aplanariamos calles, pero lo de mi mama es distinto, me hace falta escucharla o simplemente sentarme a su lado y no hacer nada.

el viaje fue maravilloso, mi mami fue una gran compañia o yo una buena compañia para ella, reimos, conversamos, recorrimos, comimos y descansamos.
el conocer cuba y un poco a los cubanos, me hace pensar muchas cosas, cosas que yo aveces no comprendo y claro, por algo cuba es cuba y chile es chile, nos falta mucho, porque para los cubanos la revolucion no esta en los libros ni en los museos, no se defiende con poleras o rayados, sino con la fuerza de su historia, con la defensa de su tierra y de su gente, en creer q cada cosa que se hace no es para cumplir, sino para colaborar, los cubanos creen porque dia a dia luchan, no como politocos en un senado, sino como trabajadores, como padres de familia, como simples ciudadanos que confian, creen, quizas sueñan.

es increible en realidad lo distinto de los paises, de las divisiones territoriales, un pais que no tiene grandes mall ni publicidad en sus calles, que no tiene calles repletas de gente estresada, que en los supermercados los niños no envuelven la mercaderia, es un pais muy distinto, maravilloso.

cuando llegue a chile, abraze a mi familia, dormi en mi cama, pase el dia contando sobre cuba y lo que hicimos, vimos fotos, reimos y seguimos contando historias y ahora que ya ha pasado esa necesidad de ver a estas personitas, despues de hablar, mirarlos, reirnos, abrazarnos, entonces me surge otra necesidad, estar en la isla y seguir recorriendo, seguir conociendo, seguir aprendiendo de cuba y cuando recorro en auto los paisajes chilenos, me bajan unas ganas increibles de estar alla y seguir alla, en la habana, o ir a pinares, a trinidad, cienfuegos, santa clara, guantanamo y santiago de cuba, q maldicionq tiene esa isla que me hace desear volver, caminar por sus calles y algun dia no ser turista, sino ser alguien simplemente q camina y observa y que desea escuchar y comprender, aprender y poder aplicar, parece un sueño y capricho, despues de años que deseaba ir a la isla, lo logro, voy una semana y deseo volver, aunque me encantaria que esta vez fueramos los 5, y en ese momento, nose como me podrian sacar, porque tendria todo.
cando estve alla me desconecte de una manera increible, olvide todo lo de chile, lo que tengo pendiente, lo que no me gusta, los deberes, simplemente fue una semana que disfrute al maximo y ahora que estoy en mi cama, comprendo que conoci lugares de cuba, para la otra seria ideal comocer la cuba y los cubanos, pero ya que soy dependiente, con mi familia y aunque cueste reconocerlo, igual ir unos dias a varadero, porque se pasa muy bkn


cancion: the city, joe purdy